Sterben mit Stil

Sich umbringen – das kann ja wohl nun jeder! In unserem großen Suizid-Spezial zeigen wir pfiffige Selbstmordvarianten, mit denen ihr Aufsehen erregen und andere zum Schmunzeln bringen könnt.
Du bist zum Sterben entschlossen, suchst aber noch nach der passenden Suizidvariante? Wir haben die krassesten Selbstmord-Trends der Saison abgecheckt - vielleicht ist ja auch für dich etwas dabei!

Für Filmfreunde:
Zieh dir ein rot-blaues Spinnenkostüm über, wie es Spiderman in seinen Filmen trägt, und hüpfe beherzt zwischen den Wolkenkratzern einer amerikanischen Metropole hin und her. Spidermans Hände und Füße sind bekanntlich mit einer glibschigen Super-Haftcreme beschichtet, die dem Actionhelden sicheren Halt an den Hochhauswänden garantieren - allerdings bist du ja nicht Spiderman. Ulkige Show für die Schaulustigen und Spitzen-Motiv für ambitionierte “Bild”-Leserreporter!

Für Linksradikale:
Wenn Bush mal wieder der Merkel einen Bumsbesuch abstattet, verkleide dich als Spanferkel und lass dich zur amerikanischen Nationalhymne über dem Grillrost schön knusprig durchbraten. Ein langsamer, qualvoller Tod, allerdings muss sich das mächtigste Pornopärchen der Welt ab sofort mit schweren Kannibalismusvorwürfen rumplagen!

Für Rechtsradikale:
Du bist überzeugter Nationalist und es leid, für deinen Kampf ums Vaterland nur den Hartz-IV-Hungerlohn zu kassieren? Dann stirb den ultimativen Märtyrertod und begib dich mit einem “Landser”-Fanshirt mitten auf die Tanzfläche eines asozialen Punk-Konzerts. Mit ultrabrutalem Pogo-Gerempel wirst du dann in wenigen Sekunden zu Dachpappe gequetscht und darfst dich auf ein standesgemäßes Heldenbegräbnis mit Goebbels-Gedichten, Fackelzug und Springerstiefeltrinken auf Ex freuen.

Für Möchtegern-Rockstars:
Als Anführer einer mehr oder weniger erfolgreichen Rockbande ist es deine Pflicht, eurer Karriere spätestens im Alter von 27 durch einen viel beachteten Suizid auf die Sprünge zu helfen! Ganz wichtig ist der Abschiedsbrief, wo du unbedingt markige Sprüche wie “Ich habe die Leidenschaft verloren” oder “Es ist besser auszubrennen als langsam zu verblassen” unterbringen solltest – schick ihn am Tag vor deinem Selbstmord an alle großen Musikzeitschriften!
Nachdem du bei eurem Abschiedskonzert mitten auf der Bühne die Nummer mit der Schrotflinte abgezogen hast, können die verbliebenen Bandmitglieder dann euer gerade noch rechtzeitig fertig gestelltes Album veröffentlichen, das natürlich mit “Ich hasse mich”-Gejammer und düsteren Todesvisionen vollgestopft ist - ein angemessenes Medienecho ist euch sicher und die Scheibe wird weggehen wie geschnitten Brot!

Für chronisch Untervögelte:
Du willst aus dem Leben scheiden, hauptsächlich weil du trotz intensivster Anstrengungen deine Jungfräulichkeit immer noch mit dir rumschleppst wie das Kreuz Christi?
Dann erfüll dir in den letzten Lebensminuten deinen großen Traum und lass dich bei einem professionellen Maskenbildner zum Mitglied der Gruppe Tokio Hotel umstylen. Begib dich nun auf den Parkplatz vor der Konzerthalle, wo TH gleich die Hütte rocken werden – kurz darauf fallen die geistesgestörten Tokiohotelfans wie ein Schwarm behinderter Schmeißfliegen über dich her, um dir unter orgastischen Schreikrämpfen deine Geschlechtsorgane abzureißen. Allemal billiger als ein Bordellbesuch!

Für Kiffer:
Selbstverständlich will jeder leidenschaftliche Rauschgift-Fan an seiner Lieblingsdroge verrecken – dass man an Haschisch und Marihuana nicht sterben kann, lernt man ja allerdings schon in der 5. Klasse. Um trotzdem den perfekten Kiffertod zu sterben, hilft also nur eines: Bitte einen Dönermann deines Vertrauens um einen wenig frisches Kebabfleisch, zieh dir den Gammelstoff durch die Bong rein und wenig später werden dich Jimi und Kurt zum Frisbeeturnier einladen!

Für Gothics:
Als Anhänger der alternativsten Jugendbewegung ever ist der Tod in deiner Clique Gesprächsthema Nummer eins – schon mal drüber nachgedacht, mit einem effektvoll inszenierten Abgang so richtig Eindruck zu schinden? Genau: Schließ dein Kinderzimmer ab, stell “The Cure” auf Repeat und fütter die Spinnen an deiner Zimmerdecke mit Spanischer Fliege. Nach ein paar Wochen dürftest du aussehen wie ein mumifizierter Robert Smith in dem berühmten Video - deine Freunde sind beeindruckt und der Rest deiner Umwelt hat endlich Ruhe vor deinen satanischen Macken!

Für islamische Fundamentalisten:
Selbst radikalste Hardcore-Islamisten müssen es zugeben – der alte Selbstmordattentäter-Stiefel ist langsam ein bisschen ausgetreten, spektakuläre öffentliche Selbstverbrennungen sind der Trend der Saison! Extrem angesagt auf dem Demos zwischen Beirut und Bagdad: Sich nackig machen und als israelische oder amerikanische Flagge anpinseln. Eine Lunte zum anzünden hast dir Gott ja schon mitgeliefert…

Du siehst, es gibt jede Menge Möglichkeiten, aus einem stinknormalen Selbstmord einen furiosen Showdown zu machen, über den die Nachwelt noch lange sprechen wird. Sei kreativ und ganz du selbst, dann wirst auch du eine zu deinem Lebensstil passende Todesart finden! Viel Spaß und Erfolg!